Só por uma noite.

Às vezes tenho vontade de dormir e não acordar nunca mais. Ou então dormir e acordar alguns anos atrás, uns 15 talvez, para ter a chance de fazer tudo diferente, apesar de que eu não tenho certeza se faria... 

Pq tantas vozes gritam na minha cabeça? Quase sempre penso que enlouqueci e ainda não percebi, que é só uma questão de tempo até que eu perceba. Queria que todas as vozes se calassem, queria que uma tarde de sol fosse infinita, queria ganhar um abraço de alguém que realmente amo e que me ame também. Que me ame com amor intenso, daqueles de doer o peito. Queria um jardim de girassóis para olhar todas as manhãs. 

Queria que as pessoas ao meu redor entendessem a confusão que existe em minha mente para assim pararem de me julgar. Queria não ser julgada. Queria não ser odiada. Sim, existem pessoas que me odeiam. Não muitas, mas as poucas que existem são capazes de me causar feridas na alma, pq elas nunca me deram a chance de mostrar quem eu sou de verdade. Elas nunca quiseram conhecer essa menina confusa que vive aqui dentro, e que apesar de confusa tem o coração do tamanho do mundo. Queria que elas entendenssem que eu sou o reflexo delas. Que se muitas vezes sou áspera, ríspida ou indiferente é pq sou o reflexo daquilo que elas são cmgo. E por favor não venham me falar que o mal se paga com bem, que o amor vence tudo e etc, pq hoje não estou com humor para ouvir essas balelas.

Queria dormir e acordar todos os dias ao lado do meu amado, e queria que ele tivesse essa vontade também. Eu queria não precisar trabalhar. Eu queria não precisar de dinheiro. Eu queria que a vida fosse sempre férias, mas não só para mim, pq não ia ter graça. Pra todos que amo. E para os que não amo, pq não?! 

Às vezes eu tenho vontade de dormir e não acordar nunca mais, mesmo que seja só por uma noite. Só por uma noite. 

Queria esquecer a idade que tenho e os compromissos. Queria esquecer minha profissão e obrigações. Queria desfrutar de momentos únicos com aqueles que amo. Uma tarde de outono num campo e a noite uma fogueira para aquecer e ficarmos todos juntos.  

Queria colo. Um colo quente e acolhedor, daqueles que lembro de minha infância, onde dormia sem perceber. Queria o cheiro do café fresco todas as manhãs. Queria um abraço. Ah, como eu queria um abraço... um abraço apertado daqueles que tira o fôlego, que vc não sabe se ri de tanta alegria ou se chora de emoção.

Queria encontrar velhos amigos, pessoas que saíram da minha vida sem motivo, apenas pelo curso da vida. Queria que não gastássemos tanto tempo tentando aprender coisas inúteis, tentando a todo custo sermos intelectuais. Queria que gastássemos tempo aprendendo sobre os sentimentos, vivenciando-os com família, amigos, amores... Queria dormir e não acordar nunca mais, mesmo que seja só por uma noite.

Queria ser menos preocupada, menos intensa, menos explosiva, menos ansiosa. Queria que esses devaneios não ocupassem tanto minha mente, não tirassem meu sono. Queria que o mundo fosse do meu jeito, pelo menos o meu mundo. 

Queria chorar menos. Aliás, queria não chorar. Choro só se fosse de alegria, nunca de tristeza. Queria que existissem mais árvores e pássaros. Queria não carregar a dor de um mundo inteiro dentro de mim. 

Às vezes eu tenho vontade de dormir e não acordar nunca mais, mesmo que seja só por uma noite. Só por uma noite.

Suicídio

Não, eu não vou acabar com o blog de vez, mesmo depois de tanto tempo sem postar. Também não vou ficar aqui de blá blá blá explicando pq não posto a tanto tempo.  Quero mesmo é falar de suicídio.

Outro dia no trabalho, falei com o Danilo que trabalha ao meu lado, que uma pessoa para suicidar tem q ser muito corajosa: achar que as coisas não tem solução, todo mundo acha, mas daí a partir pra ação e acabar com tudo tem q ter muita coragem... Só que essa semana eu mudei de opinião. Penso que uma pessoa para suicidar não precisa ser corajosa, ela tem que ser egoísta e muito covarde. Egoísta pq ela só consegue enxergar os SEUS problemas, as SUAS dificuldades, etc... Não percebe que existe um mundo de pessoas à sua volta que também tem problemas e dificuldades, que também pensam em desistir algumas vezes, mas aí olham algo em volta as coisas que realmente valem a pena, tomam um novo fôlego e seguem em frente. Qualquer coisa vale a pena para se continuar vivendo: o sorriso de sua mãe, o carinho do seu pai, o abraço do seu filho, o bom dia dos seus irmãos, a cerveja no fim de tarde com os amigos, o colo do (a) namorado (a). Todas essas coisas e muitas outras fazem a vida valer a pena.

Mas para o suicida não. Para ele só importam os seus problemas, as suas angústias, os seus medos... Ele é egoísta. Não pensa que vai provocar, com sua morte, o sofrimento de tantos ao seu redor e com isso ele é covarde, covarde por abandonar "o barco" e deixar vários órfãos, órfãos de sentimentos... covarde por provocar o choro de muitos.

O marido da minha prima se matou ontem. Deu um tiro na boca. Estou estupefada até agora com tudo isso. Aparentemente ele tinha o que podemos chamar de uma vida "pefeita": 3 filhos lindos, uma esposa maravilhosa, companheira, trabalhadora, um emprego totalmente estável, muita grana, etc... E aí a pergunta que não se cala é pq ele fez isso? Pq acabar com a própria vida? Pq promover o sofrimento direto de 5 pessoas (mãe, esposa e os 3 filhos) e o indireto de tantos outros? Pq uma pessoa que aparentemente tem tudo decide por colocar fim a própria vida? Nenhuma dessas perguntas será respondida, pq ele não está aqui para responder... Não adianta especular, pois não há cartas, não há emails, não há mensagens, não há nada para explicar o pq dessa decisão e por mais que existisse um bilhete e qualquer que fosse a explicação ela com certeza não seria plausível, pois não há nada que justifique uma atitude assim.

Só tenho uma coisa a dizer: aproveite a vida, faça coisas legais, se divirta e principalmente diga a quem você ama que você o (a) ama, pois nós achamos que conhecemos quem está a nossa volta, mas na verdade nós mal conhecemos a nós mesmos, que dirá os outros.

Paz!

Feliz Natal

Bad Day

ahahahahaha seria um delito se eu não postasse isso aqui...

Mário

Estou sumida do blog... ok, confesso q estou com preguiça de postar ultimamente, mas as coisas vão se ajeitando e eu volto a postar. Enquanto isso deixo esse vídeo q mta gente já deve ter visto, mas q achei super hiper mega legal. Queria ter feito isso...

Quando eu crescer...

Eu: Bibi, o que você vai ser quando crescer??? 

Bibi: vou ser um Ás do Pólen!

A casa caiu!

Milênios depois, cá estou neu postando novamente pra contar a vcs que a casa caiu! Não, não. Não é uma força de expressão, estou falando no sentido literal: a casa caiu! E foi a casa onde eu moro.

Muitas pessoas já estão sabendo, mas vamos lá: começaram a construir um prédio ao lado da casa onde moro e não fizeram um muro de contenção na casa que por ser uma construção antiga necessitava disso. Resultado, voltando pra casa depois do trabalho no horário do almoço, encontrei mais da metade da garagem e um cômodo no chão. Sabe quando vemos na tv aqueles desmoronamentos que acontecem principalmente em morros nas éspocas de chuva? Pois é... foi desse jeito. Desmoronou uma parte da casa. Graças a Deus ninguém estava na garagem, nem nesse cômodo na hora do desastre.

A defesa civil condenou a casa e começamos então uma corrida contra o tempo pra arrumar um local pra ficar. Passamos a primeira noite na casa da minha irmã e a segunda na casa da outra irmã. Nessa segunda noite eu dormi na casa de um casal de amigos que amo muito (Clívia e Flan) pq não cabia todos nós na casa da minha irmã. 

A construtura arrumou no 3º dia uma casa para morarmos provisoriamente por um mês até eles consertarem a cagada que fizeram. Fizemos a mudança às pressas levando o necessário pq não tinha como levar tudo.

Estamos nessa casa provisória. As reformas na casa antiga estão quase terminando e logo poderemos voltar.

Engraçado que em meio a tudo isso tanta coisa passou pela minha cabeça. É uma mudança muito brusca e inesperada e a forma como lidamos com esses momentos fazem toda a diferença. Claro que eu não gostei de ter uma parte da casa onde moro derrubada, mas se eu não olhar para isso como uma possibilidade de mudança, vou ficar lamentando para o resto da vida o acontecido. Óbvio também que meu pensamento é esse pelo fato de ninguém ter se machucado, somente por isso eu fui capaz de enxergar a situação como uma chance de mudar. 

Comentei com minha mãe que a melhor coisa de tudo isso é você ser OBRIGADO a rever seus pertences e a guardar somente o essencial. Quando que eu iria parar o ritmo da minha vida para dar uma limpeza geral nas minhas coisas guardadas ao longo de 11 anos morando naquela casa??? NUNCA! Pq nunca achamos que é essencial jogar rever tudo e jogar fora o que não nos serve mais. Essa parte foi a que mais gostei (por incrível que pareça). Em questão de minutos juntei sacolas e mais sacolas de coisas que não precisavam estar guardadas e joguei tudo no lixo. Livros, cadernos, apostilas, papéis e mais papéis.... que talvez ficariam guardados por mais anos e anos até eu ter coragem e tempos de parar tudo para fazer essa tarefa.

E foi aí que percebi quanta coisa inútil guardamos, pensando que um dia ela poderá voltar a ser útil. Quanto lixo ajuntamos por não praticar o desapego com coisas bobas e simples. 

Confesso que me sinto até mais leve pelas coisas das quais me desfiz. Dá uma sensação de alívio...

E de agora em diante eu vou procurar manter as coisas organizadas, e não guardar coisas inúteis (que já foram úteis um dia, mas não são mais...).

Peço desculpas pela pressa com que escrevi o texto. Acho que é perceptível na narrativa, mas é que ainda tenho muitas coisas pra arrumar, muita coisa pra limpar,  e principalmente muita coisa pra colocar no lugar.